ma täna avastasin, et ma igatsen tohutult ühte inimest minevikust. no see on nii, et ainult superarmsad hetked meenusid. see, kui ülemõistuse ilus ja hea ja nojh ta oli. ja mida rohkem ma meenutasin, seda rohkem ma hakkasin mõtlema, et muud ju ei olnudki, kui überarmsad hetked. ja naljakad. no nunnud nh. ja sis hakkasin ma veel sellele mõtlema, et kas ma nii tobe olengi, et kohe nagu matsu ära ei jaga.
okei, et äkki saangi aru, aga see tundub tollel hetkel nii iseenesestmõisetav ..et ta on olemas. sürr. no kuidas saab teisest inimesest nii mõelda, eksole. ja nüüd ma nagu tunnen, et mul on teda hullult vaja v nii. no kas kohe vaja. nonäed, jälle.
ikka on vaja.
ja siis ma veel mõtlesin sellel ka, et kuidas ma tal minna lasin. novott. see tundub veel sürrim.
no pagan, olen ma ikka loll küll. eks. ma ise tean, et olen

eile ärkasin selle peale, et ann üritas koos uksega minu juurde pääseda. tegi tel terrorit ka. aga kuna ma vahetasin just helinat, sis see mõte ei toitnud eriti. st, et ei reageeri sellele ka ärkvel olles küllaldaselt. aga nii naiss, et ta tuli. muretseb, nh. mis kokkuvõttes tähendab seda, et pärast padjaga mööda pead saamist kohe apteeki tatsasin. käsk ei ole arutamiseks, v nii..
ja keegi arvas, et ääretult äge on seda liini nagu õhtust >öösse jätkata..aga tglt on point selles, et kogu järgneva öö jätkusid mu uned samal lainel. ja hästi reaalne oli ja värki.
te oleksite pidanud nägema, millise totra näoga ma hommikul seda sissetungijat otsisin, enne, kui aru sain, et kõik oli unes. siuke kikkäss tunne. tore oli tglt.
mis kokkuvõttes tähendabki seda, et mu elu on viimasel ajal magades lõbusam.. ok, asjaolusid arvestades on vist parem kui see jääbki mõneks ajaks nii.

Üüü, mulle avaldati eile armastust. veeri naiss. ja küsi nüüd kas mu ülemõistuse kehv enesetunne läks sellest paremaks? eip.
ja üleüldse mai tea mida te selle teadmisega pihta hakkate. ja veel seda ka, et mu orhidee lehed on kollakad. miski vihje mulle äkki...nojh

deemt kui haiget und ma täna nägin. sõin sööklas kisselli, siuke äge stagnaaegne söökla paksude mammidega, ja järsku vaatan taldrikusse, kissell on klaasikilde täis. miski õunte ja ploomidega kissell. olgu märgitud, et ärkvel olles ei söö ma seda üldse. no ei maitse mulle see värk.. ja neid tuli nagu vaatamisega kogu aeg juurde. kilde, nh. pudeli silt oli ka lõpuks.

mai seedi suhetes ahistamist. see on see kui teine tahab niiväga midagi teha, teisest sõltumatult ja siis sõidetakse talle nagu hellalt sisse. Süütundega. ja Lastega vms. .ja sis arvatakse, et kui kurjalt emmelik/issilik nägu ette manada, on teine nigu põlvili maas, eks. see on nii üleni haige..Oi perse. mulle tulid jälle meelde kõik need õhtud, kui ma tgelt ka tahtsin sõpradega koos olla ja selle asemel tülitsesin kodus mehega ja üleni nõme oli. ja ma pole isegi üks neist naistest, kes tegelikult ka laseks endale terrorit teha. Õõõh..

kas see on nagu paranoia, kui ma arvan, et mu sõbrad tahavad mind paksuks sööta, v käib see "armas sõber" olemisega kaasas. ja nagu lihtne ei oleks parastada, et mis sööd sis, eks.
no lihtsalt vaimustav on oma päeva alustada suure kannu kohvi, ja mahlase burgeriga, mmm.
või kui paljud teavad, kuidas maitsevad just suitsetatud hõrgud haugibeebid. no teate küll, need kelled peaks tgl tagasi laskma..
otse loomulikult ei arva ma, et mu sõbrad oleksid mingid haugibeebi killerid. neid on kindlasti kusagil müügil, kõik ju teavad. ma ise usun nii.
v see variant, kui sa lähed sõbralt õhtul ilja midagi süütut küsima, ja ta sulle taldriku imemaitsva singitäidisega pannkoogi sülle surub. jeah. no kes suudaks ära öelda. mina mitte. vähemalt mitte ilma piinamiseta, kui sedagi.
ei, tglt ma armastan teid...
ja loodan, et varsti lähen kerra. vabalt võin minna, sest kolmas kord ühe päeva jooksul ikka siia halama ei tuleks. onju. äkki.

juba tükk aega kõigun igasuguste seisundite vahel. oluliselt rohkem tuulelipp, kui tavaliselt. miskid jutud jäävad nigu pähe tiirlema, ja sis nagu terve maailm tiirleks. miskit hulluksminemise äär vist.
aga mis oleks, kui hakkaksid minuga heast peast lobisema. vaataksime, et mis ma teeksin siis. et äkki on mul täna paha tuju, ja vaatab mis siiiis juhtub? v mitte. muide, mul võib vabalt hea tuju ka olla.
kõik päevad mai vihka inimesi. kuigi nad on ennast täis, egoistid, kahepalgelised ja muu siuke. mina kaasa arvatud. ja siis tahaks nagu kõikidele inimestele öelda, et mida ma neist arvan. midagi üleni vastikut..tavaliselt kohe ei saa. sest nii loll mõte saab pähe tulla ainult üksi olles. ja kui ma üritan sis üles loetleda need "kõik inimesed", tuleb mul aint paar meelde. kui sedagi.
ja sis ma veel mõtlesin, et selline tunne tulenebki sellest, et ma olen üksi. ja igatsen.